No sé qué título lleva esto

Me doy cuenta que la gente me empezó a sobrar. Por ser simple y clara, me pongo transparente. Los vínculos me molestan, las demandas ajenas me parecen egoísmos proyectados, ¿decir qué es lo correcto? como si existiese un obrar indicado. Me mando cagadas, lo sé. Pero la responsabilidad es mía, eh, lo sé muy bien, debería cerrar más la boca y sepultar al atrevido que se auto declama consejero, mandarlo al centro de su cerebro y preguntarle si sabe llegar. Y que me deje tranquila, con mi mundo, con mi tiempo. Es mi vida, la vivo como y con quien quiero. Es, en definitiva, eso,  mi vida, y no tengo ninguna gana de que me la vengan a tazar ni coartar. Soy peor de lo que creí. Mucho más fría y cruel de lo que les vendí y me compré. Quiero a muchos menos de los que digo querer. Me importan tres carajos mil cosas que se supone debería valorar. No pienso ni en crecimientos profesionales, ni en vestir bien, ni en ser adulta, responsable ni en comprarme una casa. Sólo busco ser todo lo libre que pueda, estar bien con quienes quiero y tirarme en el pasto a mirar las nubes con mi hija. Te parece poco? Te jode que no te incluya en mis necesidades? Lo lamento. Eso quiero. ¿Te molesta? Resolvelo.

Capítulo cualquiera de "House":

(Unos desconocidos están conversando muy tranquilos)

Muchachita: Pues Juanita me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
Muchachito:  ¿estás bien?
Muchachita: ¡Cof cof aggghaghh!
Muchachito: ¡¡¡Mi amor, mi vida!!!
Muchachita: ¡Cuack!
Muchachito: ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR...  HOUSE!!!

House y el Neurólogo Negro (de aquí en más”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital. House se manda un toco de pastillas.

 Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminocrostasas calciformes de sus calzones.
 House: ¿El TAC mostró niveles altos de cuaclicianoácidos? .
 NN: No, y los cacotírridos están en 14 miligramos por kilo.
 H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostculatetitación.
 NN: ¿Insinuás que tiene chongopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y pa la casa.
 H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
 NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
 H: Que le hagan los análisis.

(House se manda un toco de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de  paso nos enseña algo más de la vida…. y después…)

Muchachita: no me encuentro b… cof cof aghhhhh!
NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria !! ¡¡20 miligramos de zazarastra!!!
Muchachito: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se manda un toco de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra y marcadores. De cada frase entendés una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

 Tipa Buena de Turno (TBT) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
 H: ¡Muy bien! ¿Te diste cuenta vos solita?
 TBT: /mode_miradasesina ON
 H: Bien, yo tengo razón, tiene chongopatitis. Hay que ponerle lejía intravenosa.
 TODOS: ¡Pero qué decís! ¡Si no tiene chongoloquesea podrías matarla! blahblahblah
 H: Acámandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)

H: Oooook, no era chongopatitis

(House se manda un toco de pastis) Luego, decide que hay que allanar la casa de la paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón) Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tipa Buena de Turno, un Neurólogo Negro y un Australiano cheto –AC–) allanan la casa, mientras recogen pruebas, te hacen dudar si estás viendo House o CSI , cuando no encuentran nada (porque no tienen obvio_zoom™), hacen alguna cagada como comerse algo de la heladera o cepillar al perro de la paciente…

(De vuelta en el hospital. House se manda un toco de pastis)

H: ¡¡¡Háganle una punción lumbar!!!
TBT: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una…
H: ¡¡¡Háganle una punción lumbar!!!-
AC: La punción lumbar no está indicada en…
H: ¡¡¡Háganle una punción lumbar!!! LPM!!!
N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
H: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGAN UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen!

Muchachita: Memueromáaaaas……
H: Pasame un tubo y una bolsa de aire! Movete que voy…zzZZZzztTTTTttzt ttztz… y… le salvan la vida)

Jefa Buenuda del Hospital (JBH): ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡La van a hacer mierda!, ¡¡House es un incompetente! ! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada).<<<<<< pfffffftttttttt está hormonalmente alterada con el rengo.

(House se manda un toco de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Alzado (OA) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OA le dice “sí, pero vos estás sólo y amargado, leru, leru”, y House lo bardea pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House mandándose más pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyo en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas) .

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se manda un toco de pastis.)

 NN: La última bosta que le pusimos casi la mata.
 H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
 NN: Emm, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
 TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, CARAJO!!!

(House se manda un toco de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

 H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
 TODOS: ¡¡AL FIN!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a mandarse un toco de pastis)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡¡Tiene el Mal Infernal de Garchinson™!!!

 TODOS: ¡¡¡CLAAAAA!!! ¡¡¡LÓGICOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones! !! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tenés guión).

 H: Australiano cheto (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
AC: Si, ¿y?
H: Y, ¿Te parece normal eso?
TBT: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar como desencadenantes del Mal Infernal de Garchinson™ y blah blah….
H: ¡Muy bien, Tipa Buena de Turno! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁN TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que sólo le ha pasado a un tipoo en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
AC: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero Dios me abandonó y desde entonces….
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos ustedes son una murga

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

NN: No puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBT: Es mi héroe
AC: ¿Se dan cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: sí, guacho, y no te imaginás cómo me jode eso…
TBT: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos
LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se estrola contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... (pantalla que termina en negro)

Quién conserva hoy el valor del amor?

No me enamoro, ergo, hace tiempo que no siento esa "little thing called love" Y debo confesar que es un poco angustiante; cuando me pongo a pensar en eso, me pregunto si hay algo que falla en mí, o si dejaron un techo muy alto que nadie ha podido pasar, o... o... o... soy una piedra.
Atracción, sí, obvio. Hay muchos especímenes atractivos xD pero ¿y? ¿Dónde están las cosquillitas en la panza? Que me las devuelvan!!! Recuerdo cuando eso me pasaba, allá por los años... pffff, recuerdo cuando un mensaje en el celu me hacía sonreir en la calle como una boluda, o cuando corría como un hot wheels para encontrarme con el culpable de los miriápodos en mi estómamgo. Y nada, no me pasa más, hace años que no me pasa. ¿Me convertí en un cachito de piedra?
Para mí que se devaluó el amor, lo echamos a perder, de tanto usarlo mal, se contaminó. Sep, devaluamos el amor por mentirnos amores en forma desesperada.
Hoy es más barato el amor, honestamente y con la mano en el corazón, decime cuántas veces dijiste "te amo" sólo porque está mejor visto decir que amamos que confesar que no estamos enamorados. ¿Cuántas veces te mandaste esa mentirita inocente (?)? Mentirita a vos mismo y al receptor de tus palabras, que por ahí, encima se lo cree (horror!)
Esto ocurre mucho en la virtualidad. No sé si la gente anda apurada, si las cosas son más rápidas porque son intangibles... Conocés a alguien por msn y a las dos horas le estás diciendo "un besito, te quiero" Te quiero? O me hago el simpático? Seamos honestos: si a tu novio/a le decís te amo, no le podés decir te amo, te adoro, te necesito a un amigo, porque lo estás llevando al mismo nivel. Estamos taaaaaaan idiotizados que cuando nos despedimos personalmente nos decimos "un beso" mientras nos lo damos. O sea.. a nadie se le ocurrió pensar que hay que separar la persona real del personaje del chat? Claro, si es lo mismo obtener un beso, que decirlo, se perdió el valor del amor, y me pregunto quién lo conserva hoy en día.
Paremos con esta barbarie!!! Seamos lo suficientemente valientes como para esperar que ese "te amo" salga del corazón, se te escape, y sea único y exclusivo para UNA sóla persona. Si no es así, mi chiquit@, es porque ese "amor" es otra cosa y estás confundido o... sos un versero.





Besito, los amoooooooooo!!! xP
 

Hola, vengo a hablar de mí.

Yo soy ... (yo soy tu padre, Luke..., nah)
A ver, soy alegre, soy tristona también. Soy eficaz, soy responsable, soy amiga, soy mamá, soy hija, prima, soy amante, soy sobrina, soy cuñada.
Qué más?...  a ver. Soy negativa by default, pero me agarra el ataque de positividad. Soy miedosa, y me hago la valiente cada tanto. Soy eufórica. Soy tranquila. Soy puntual. Tengo un montón de proyectos pero soy pachorrienta. Tengo ganas de hacer mil cosas, pero me falta el empujón.  Soy dormilona. Soy desvelada. Soy "profe". Soy solidaria. Soy cocacolera mal. Soy manipuladora. Soy "hinchapelotas" pero con arte, JA..
Soy yo, con mis amores y mis odios, con las cosas que me apasionan, con las cosas que me hacen bien, con lo que me gusta, con lo que no.  Odio la distancia TE ODIO, FORRA, aunque a veces me salvás de cometer ilícitos. Amo ser libre. Amo a mi familia. Me hace bien escribir. Odio tener lejos gente que quiero. Amo a mis amigos. Amo reirme con ganas por tonterías.  Me gustan las cosas extremas, a veces demasiado extremas -.-. Odio la gente que miente sin necesidad alguna. Me gusta, me apasiona y me hace bien ser yo, sin presiones.
Qué más?... ah, sí, no me cabe la gente careta. La gente que AMA de la noche a la mañana. Me encanta no hacer nada. Me encanta hacer todo a la vez. Me gustan los hombres morochos, bien machotes, inteligentes y que me hagan reir. (Ah, hay pocos de esos). Me gusta hacer reír, me hace bien. Me suck an egg que hablen mal de mí, pero cuando dicen mentiras me rompe bastante y soy capaz de armar la guerra. Amo bailar, AMO, aunque no soy buena bailarina. Creo profundamente en el cambio pero sé que las personas no cambian. Desprecio y creo que no se llega a ningún lado con el egoísmo. No estoy enamorada aunque amo mucho a una persona (sí, ya sé que no se entiende). Estuve enamorada una sóla vez y no de mi ex marido ñ.ñ (bue, qué sé yo, cosas que pasan) Soy la persona más dulce si quiero, y si no quiero, NO. No soy cursi, DETESTO LO CURSI. Me molesta que me digan bebota, muñeca, princesa, bueno, el  princesa puede pasar, pero el bebota, bebé, bebu, y derivados me molestan, MUCHO.
Me gusta ver películas pero no lo hago muy seguido. Me encanta la fotografía, es una gran pasión. Me gusta la gente rara, diferente, sensible. Amo profundamente los libros, siempre soñé heredar una inmensa biblioteca de alguien desconocido. Me encanta meterme horas en los locales de libros usados y comprar lo más extraño que pueda encontrar. Amo coleccionar "Gramáticas" del año del pedo.
Doy consejos, buenos consejos, mejor dicho puntos de vista, QUE NUNCA SIGO... supongo que porque  cuando uno ve las cosas de afuera puede opinar con más claridad... cuando estoy en medio del quilombo/problema/disyuntiva se me hincha la vena y actúo con poca racionalidad y además no escucho consejos, al menos no de entrada. Soy muy perceptiva, me doy cuenta antes que los demás cuando las personas "hacen ruidito" Pocas veces me equivoco, aún así, me he equivocado tremendamente.
Me gusta el fútbol. Me encanta jugar al play y echarle la culpa al joystick si no gano.
Me gusta que me celen LO JUSTO Y NECESARIO. Y yo celo (un poco más de lo justo y necesario U.U)
Hablo Español e Inglés y simulo que hablo Portugués, Italiano y demases.
Creo en Dios, pero no en sus representantes en la Tierra. No tengo mucha fe, no sé qué me pasó. Estoy descreída, aunque cuando despierto y veo a mi hija, no puedo evitar creer en los regalos Divinos.
Resumiendo, soy normal aunque a veces patino.

Chau