Feliz cumple, pa.

Hoy tocaría torta con crema y frutillas. Siempre te voy a extrañar. Te amo.

Temita que te gustaba =)

Republico porque me encanta.

Parece mentira.
Decimos por acá
cuando algo es inexorablemente
inevitable e inverosímil.
Y esto es así.
Ella se lleva todos los laureles,
los inciensos, la mirra,
los versos suplicantes.
Se lleva además todos los jazmines,
las rosas azules y verdes,
La luz de la luna de esta noche
luna llena.
Se lleva la canción a Las Colinas,
Como que pasa y pasa
el tiempo pasa
y ella siempre está ahí
en los momentos exactos
y oportunos.
Sé que puedo contarle lo que sea.
Sabe que puede contarme lo que sea.
¿Qué era el amor?
Cuando la tenga en cuerpo cerca mío...
sé que la enamoro desde el último pelito de la cabeza
hasta la puntita más puntita del pie.
Y no salgo ileso, sinó totalmente empapado.
¿qué destino nos esperará?
¿Qué cordillera montañosa y mar azul
se grabará en nuestras retinas
cuando recordemos todos estos tiempos
de distancia, falta de cuerpo y entendimiento pleno?
No, si vos sos más inesperada que todo lo demás en la vida.
Más que todo lo demás
Sé que te quiero como nunca nadie antes.

Mis problemas con Coelho y los gurúes.

No, mi cielo, no. Los problemas no los vas a solucionar leyendo a Coelho ni respirando primero por un agujerito y después por el otro como dice el Ravi no sé cuánto. Los problemas los resolvés poniéndole el pecho a las balas. Tomate un whisky, una guaraná, una coca con mentos, una agaromba y dale para adelante, no esperes salir del pozo con recetas milagrosas. Es una bosta, a veces, es verdad. Hay cosas que simplemente no deberían pasar, porque son muy mierda, muy para abajo, muy contra la naturaleza, muy anti felicidad, viste. Pero es así, son parte de la vida. Yo soy un asco resolviendo situaciones dolorosas. Un asco mal. Me pego un par ¿par? de días llorando, otro par "muriendo", otros compadeciéndome y luego me viene el estallido de mala leche donde odio al mundo, al causante de mi malestar, sea cual sea su naturaleza, y después, no me preguntes cómo, salgo a flote. Me duran las secuelas, no lo niego. Son como esquirlas que no terminás de sacar y, según como te sentás, duelen. Pero bueno, es eso o morirte, así que a aguantar, sentarte de costado y seguir viviendo. No te niego que algunas veces me encantaría tener fe en algo para poder creer que hay un plan divino motivo por el cual tenés que pasar por mil infiernos hasta que se te arme completo "el puzzle de la vida", pero como no creo ni en Dios, no creo en nada de ahí para abajo... Estoy frita. Sola con mi descreimiento. Aunque confieso que siento que nací con un destino marcado, que de algún modo voy hacia donde se supone que debo ir. Y está bueno, porque me libera de la presión de tener que pasar horas de rodillas frente a un altar, mandar 200 mensajes en cadena, o juntar tréboles de 4 hojas.
Me leo y parece que la tengo clara. Soy una genia.

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Ahora en serio, mi admiración a quienes están pasando momentos realmente difíciles y salen al mundo con su mejor sonrisa, a pesar de todo. Si los ayuda un libro, una respiración, una oración o un trébol, bienvenidos sean.

Esas pequeñas cosas

Tus besos en el cuello mientras miramos la tele tirados en el sofa.
Tus karaokes agudos (nunca serás Alejandro Sanz)
Tu abrazo para dormir.
Tu abrazo al despertar.
Los domingos de diario en la cama.
Esa extraña forma de armar hamburguesas en McDonalds
La delicada forma en que me sacás un granito de la nariz.
La mariconeada y los saltos cuando te saco un granito de la espalda.
Despertarme con olor a desodorante en el pelo por dormir con mi cabeza en tu axila.
Sentarnos a tomar café al sol.
Comprarle brownies a la chica de la bicicleta en el río.
Las películas esas que nunca entiendo.
Nuestra ropa colgada en el tender.
Caminar agarrando tu dedo meñique.
Ir al puesto de la esquina a comprar la verdura.
Mirarte cocinar absorto en tu mundo.
Fumar en la cocina.
Usarte el Listerine violeta.
Escucharte roncar.
Que me tapes cuando me quedo dormida a la tarde.
Un lento improvisado en la cocina aunque nos vea la vecina.
Tu sonrisa apenas cruzo la puerta de arribos =)

... y todo lo demás.

Sí, a vos te hablo.

Soy feliz!!! Alegrate, la puta que te parió!!! Dónde quedó el que me bancaba a muerte, me leía y me aconsejaba? Ahhhh pero qué falso era todo, qué falso! Qué egoísta! Mirá si estaré bien y en mi eje que en lugar de ofenderme terriblemente, sufrir un cruce hormonal que me provoque un choque de ovarios haciéndome mandarte al carajo, simplemente te dedico unas líneas para agradecerte el tiempo que decidiste ocupar en mí cuando estaba hecha mierda, susceptible y fácilmente manejable. Mirá que me viste mal, eh, te acordás? Mal, mal... pero mal. En fin, no sé por qué me sigo sorprendiendo de la falsedad de la gente. Agradezco tu desinteresadísimo apoyo en ese tiempo y, dado que ahora que estoy en mi eje, contenida y con la persona que me da todo lo que necesito para sentirme plena, no cumplo los requisitos para seguir perteneciendo a tu grupo de afectos, me despido deseándote lo mejor. 

Yo, otra, la que siempre quise ser.

Muchas veces somos nuestro propio enemigo

 “No cualquiera suma sin restar”

Callejeros 

Por tener miedo a estar mejor, a que sólo dure un instante y luego fracase; porque sabemos que perder la felicidad duele más que no haberla alcanzado... y porque para alcanzarla hay que dejar atrás ciertas cosas... "no cualquiera suma sin restar" Personalmente, algo tan perfecto me asusta, pero me asusta mucho más pensar que se me puede pasar la vida sin haberme permitido intentar.

Tener la oportunidad, 
Poder estar más allá, 
Tan acostumbrado a no ser, 
A desconfiar, a no ganar. 
El mar se te abrió una vez, 
Se te abrió para no parar, 
Y vos no te despertaste, 
Lo arruinaste una vez más. 
Es tan perfecto que asusta, porque 
Nunca es justa la felicidad, 
Saber elegir es lo que cuesta más, 
No cualquiera suma sin restar. 
Sentis la electricidad, 
Y no la sabes llevar, 
Te quema, te paraliza, 
Y no te deja reaccionar. 
El enemigo peor, 
Ese gran saboteador, 
Siempre será uno mismo, 
Y ese miedo a estar mejor. 
Es tan perfecto que asusta, porque 
Nunca es justa la felicidad, 
Saber elegir es lo que cuesta más, 
No cualquiera suma sin restar. 
Es tan perfecto que asusta, porque 
Nunca es justa la felicidad, 
Y la puta nunca es justa, 
Porque algunos nunca la tendrán.

Mendigos de amor

"Callejones iluminados por el hambre de los mendigos de amor. 

Siempre estarán los que quieran estar, sólo saldrán los que quieran romper..."

(Sueños de mendigos - Las Pelotas)

Quién no haya mendigado amor tire la primera piedra, quién no haya perdido un poquito de dignidad pase la receta, quien no haya padecido un enamoramiento no correspondido deje de leer automáticamente porque precisamente esta entrada NO ES PARA ELLOS.
Mucho se habla sobre la dignidad, el amor propio, la autosuficiencia, el autoestima, la independencia, la superación y demás, pero en verdad ¿Qué tanto sabemos sobre todo eso? Poco, poquísimo diría. Es muy facíl estar en la vereda contraria y apuntar con el dedo. Es más facil todavía arrojar un "Dejalo, él no te merece", un "¿Cuándo la vas a cortar? Sabés que te hace mal" total a los demás no les duele, a vos sí. Te duele y te corroe por dentro, de golpe sentís como lentamente se va creando el agujerito en el pecho y la garganta se va cerrando. Pasan los días hábiles, no hábiles, las semanas santas, los fines de semana del infierno y tu vida se parece cada vez más a un eterno invierno. 
Algunas minas elegimos atravesar el proceso de la forma más intensa, gritando al mundo que estamos mal de amores (no por nada me hice un blog). Otras deciden obviarlo y colapsar en el momento que menos se lo esperan. Muchas lo tapan, las más adictas, con el primer boludo que aparezca y haga de reemplazo. Pero hay otro tipo de chicas que hacen el duelo durante la relación, durante el ocaso. Aceptándolo todo, negando las claras falencias, justificando hasta al más mínimo de los errores, desvirtuando realidades, apostando a un futuro que nunca va llegar, ignorando el dolor y el olvido, siendo incondicionales y ciegas. Acá es cuando se vuelven mendigas de amor. 
Es verdad que nadie puede darte una garantía emocional, también que nadie puede venir a decirte que está bien y que está mal, pero hay otra realidad: nadie puede hacer milagros. Y es en ese momento, el momento en el cual los milagros se te ríen en la cara, que llega el colapso. De pronto empezás a replantearte el tiempo que llevás de relación, el momento en que elegiste a la persona que tenés al lado, empezás a repasar qué aspectos de tu vida te llevaron a repetir ese maldito patrón de mendiga. Maldecís a todos los momentos potencialmente traumáticos que hayas tenido que atravesar: desde el día que te caíste en la primaria frente a todos tus compañeritos, pasando por el momento en el que le diste un pico al chico más feo del curso, tu primera vez (que de bonus track fue en la cama de tus ex suegros), toda la cronología completa hasta el momento en el que te encuentra siendo una completa infeliz. 
El mendigo tiene como sueño lograr un cambio en su verdugo, lograr lo que quiere y ve ese "algo" como una recompensa. Al principio cuesta imaginar que ese premio, esa felicidad tan buscada y tan peleada pueda venir de la mano de otra persona. Pareciera ser que el mundo poco a poco se termina y que jamás vamos a encontrar a alguien así, pareciera ser también que estamos destinados a ser "mendigos" y ya no podemos dejar de serlo. Es acá cuando entra a jugar la dignidad, el amor propio, la autosuficiencia, el autoestima, la independencia, la superación y demás. Es acá cuando tengo que decir que no hay una receta que te diga como conseguir todo eso, ni una escuela donde se enseñe, menos que menos un ejemplo a seguir. A algunos les va a llevar mendigar un tiempo más, otros quizás aprendan más rápido la lección, muchos van a repetir el comportamiento del mendigo, del "no seré feliz, pero tengo pareja", el comportamiento que nace de la anulación como persona y"ser querible". Pero tranquilos, no es de forma eterna. Tenés derecho a ser amada, sos digna de ser amada y quien quiera alejarse, que se aleje. Forzar situaciones nunca es bueno, no lo digo como gurú ni mucho menos como experta. Lo digo desde el humilde lugar que me proporciona este espacio, lo digo porque forcé mucho tiempo queriendo retener tipos a mi lado. Todo eso me hizo odiarme por momentos (mal, grave error), me hizo desvalorizarme y permitir que los demás huelan esa desesperación. Y es increíble, señores y señoras lectoras, cuando uno empieza a valorarse no hay verdugo que pueda volvernos mendigos. Porque ¿Qué mejor imán para el amor que el amor propio? No hay sacrificio ni anulación que valga, no hay ruegos ni manotazos de ahogado que lo compren, no hay tolerancia ni paciencia que lo otorgen. Para encontrar el amor de alguien, primero debe hacerse presente el amor por uno mismo. La aceptación, con aciertos y errores. La paz interna, mental y sentimental. El famoso punto llamado equilibrio. Si estás mal de amores, grítaselo al mundo. Vivílo, sufrilo, agotalo, padecelo, permitílo. Si estás mendigando empeza por reconocerlo y tené paciencia, pero esta vez para vos. Que todo lo demás, solito se va a ir dando.  
Hoy que me encuentro en un lugar despojado de sentimientos tóxicos, hoy que pude dejar mi bajón allá atrás, hoy que hablo como dejada, también (¿por qué no?) como mujer rata, hoy que hablo como ex novia y futura novia. Hoy que principalmente hablo como Ambar y no como"personificación del dolor", hoy que hablo desde un lugar vacío de desamor, hoy que puedo decir que me llegó el amor. 
El principal, el que tengo por mí misma. El de mi mundo, que es el de mi familia y el de mis amig@s. El accesorio, que tiene otra persona por mí y que nunca se fue. El que me deja cada uno y una de ustedes, vía comentarios, vía mails, vía facebook, vía fan page. Hoy que soy puro amor me acuerdo del hambre de los mendigos de amor y les digo que no aflojen, que no se condicionen, que no se arrepientan y que fundamentalmente que no se rindan. 


Después del verdugo hay vida y esa vida es mucho mejor SIEMPRE, por regla general.
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Extraído del blog de Ambar Garabatos en mi anotador 
Si mi cabeza no estuviera llena de sueños, podría escribir un texto propio =) 

Y un viernes santo se murió mi Dios

Las palabras vuelan, tienen el poder de llegar lejos. Estas van directo al noroeste, no importa de qué país, no importa cuántos kilómetros... muchos, y van cargadas de un sentimiento ambivalente: tristeza por perder el parámetro de amor que manejaba y libertad por dejar atrás un lastre que no me dejaba avanzar. Es tan justa la vida! Siempre te permite saldar las cuentas, aunque pasen años; y a veces, como en este caso, se las salda sola, sin que haya que hacer nada.
Y así fue... ¿seguís firmando cartas con el típico "con el tiempo te darás cuenta que hubo alguien que te quiso dar todo y no lo aceptaste, pero será tarde"?
Solemnemente, bajo tu recuerdo del pedestal y lo entierro para siempre. Te pinto de blanco y te cubro de luz =) Que seas muy feliz.

Pst pst

No, no me morí. Vengo a avisarles porque no existe una aplicación de blogger que envíe un mail cuando los autores de blogs pasan a ser fiambre, ergo tal vez alguno pensó, soñó, imaginó o deseó que este cuerpo estuviera contando margaritas desde abajo. Pues no, y de haber sido así, al no existir ese tipo de aplicación, ninguno de uds, mis queriditos, hubiese ido a mi entierro o construido un mito post mortem de esta servidora, ni hubiesen inventado teorías conspirativas contando que en realidad tuve que exiliarme a las apuradas y que me vieron en las islas Mauricio comiendo ananá y con un bicho raro como mascota. La realidad es que estuve corriendo como una condenada por este maldito mes de marzo que cada año me sacaaaaa completamente del eje, transformando al ser zen que en mí habita en un angry bird negro, de los que explotan.
No voy a empezar todavía, así como loca desesperada, a despotricar contra todo. Voy a tomarme mi tiempo para reacomodarme, porque si empiezo a escribir ahora, voy a terminar pareciéndome a esa compañera de secundaria que tengo en el fb, que no sé qué mierda le pasó porque antes era re buena onda, muy alegre y desde hace un tiempo, todos los días sus estados incluyen palabras como "angustia", "extraño", "soledad", "fuiste el amor de mi vida",  alternadas con fragmentos de Arjona :rolleyes: A pesar de todo no la elimino porque cuando me siento muy loser entro a su perfil y automáticamente me transformo en Johnny Bravo.
Bueno, nada, eso. Todavía juego para el equipo de los alive and kicking.
Chau, Im sexy and I know it.

Poco tiempooooo

Ah, y no sé si les dije que odio marzo -.-
Ah! Chau.

Te vas quedando solo (a)

“El artista es responsable solo ante su obra. Si es un buen artista, será completamente despiadado. Tiene un sueño, y ese sueño lo angustia tanto que debe librarse de él. Mientras no se libra no tiene paz. Arroja todo por la borda: el honor, el orgullo, la decencia, la seguridad, la felicidad, todo, con tal de escribir su libro”. (William Faulkner)

Hay verdades que no por ser verdades deberías decir en público.
Cuando las dices en público y expones las verdades que otros querían ocultar, te dicen que eres un loco y un mentiroso y un patán, y que esas verdades, dichas en público, no son ya verdades, son una falsificación de la verdad.

Dicho de otra manera, cuando dices la verdad y solamente la verdad te vas quedando solo y te hacen fama de loco y ya nadie quiere contarte sus verdades ocultas porque saben que eres un peligro, una amenaza latente.
Esto es lo que creo que me ha pasado en Lima, la ciudad en que nací. Esto es lo que creo que me ha pasado desde que me propuse ser un escritor. Esto es lo que creo que me seguirá pasando hasta que muera.

No sé o no me interesa vivir la vida sin escribir. No sé o no me interesa vivir la vida sin escribir las historias que siento verdaderas o que mi imaginación me impone como verdades ásperas, inevitables. No sé o no me interesa vivir la vida sin escribir y decir lo que de verdad está en mi cabeza. No sé o no me interesa vivir la vida sin atreverme a escribir lo que necesito desesperadamente escribir.

Lo que no equivale, desde luego, a que me sienta en posesión de la verdad. Puedo estar equivocado, sospecho que casi siempre lo estoy. Pero lo que da un mínimo sentido a mi vida es la persistencia en ser leal a lo que creo verdadero y en atreverme a escribirlo o decirlo aun si corro el riesgo de que me llamen loco y me dejen solo."

Jaime Bayly

Te odio

Que los ruidos te perforen los dientes, 
como una lima de dentista,
y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros,
una pata de araña;
que sólo puedas alimentarte de barajas usadas
y que el sueño te reduzca, como una aplanadora,
al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle,
hasta los faroles te corran a patadas;
que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte
ante los tachos de basura
y que todos los habitantes de la ciudad
te confundan con un madero.
Que cuando quieras decir: "Mi amor",
digas: "Pescado frito";
que tus manos intenten estrangularte a cada rato,
y que en vez de tirar el cigarrillo,
seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones;
que al acostarse junto a ti,
se metamorfosee en sanguijuela,
y que después de parir un cuervo,
alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto,
para que los espejos, al mirarte,
se suiciden de repugnancia;
que tu único entretenimiento consista en instalarte
en la sala de espera de los dentistas,
disfrazado de cocodrilo,
y que te enamores, tan locamente,
de una caja de hierro,
que no puedas dejar, ni por un solo instante,
de lamerle la cerradura.


Oliverio Girondo


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Y que nadie ose decir que no es bueno sentir odio... me sale muy bien odiarte, lo disfruto. Casi tanto como disfruto verte miserable. Casi tanto como saber que vas pagando tus cuentas, una a una. Casi tanto como saber que algún día vas a dejar de contaminar el aire con tu aliento. Uñas y dientes, es lo que vas a encontrar en mí, siempre. Hoy fue sólo una muestra.

...

Cómo hacerte saber que siempre hay tiempo?

Que uno tiene que buscarlo y dárselo...
Que nadie establece normas, salvo la vida...
Que la vida sin ciertas "normas" pierde forma...
Que la forma no se pierde con "abrirnos"...
Que abrirnos no es amar indiscriminadamente...
Que no está prohibido amar...
Que también se puede odiar...
Que la agresión porque sí, hiere mucho...
Que las heridas se cierran...
Que las puertas no deben cerrarse...
Que la mayor puerta es el afecto...
Que los afectos, nos definen...
Que definirse no es remar contra la corriente...
Que no cuanto más fuerte se hace el trazo, más se dibuja...
Que negar palabras, es abrir distancias...
Que encontrarse es muy hermoso...
Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida...
Que la vida parte del sexo...
Que el por qué de los niños, tiene su por qué...
Que querer saber de alguien, no es sólo curiosidad...
Que saber todo de todos, es curiosidad malsana...
Que nunca está de más agradecer...
Que autodeterminación no es hacer las cosas solo...
Que nadie quiere estar solo...
Que para no estar solo hay que dar...
Que para dar, debemos recibir antes...
Que para que nos den también hay que saber pedir...
Que saber pedir no es regalarse...
Que regalarse en definitiva no es quererse...
Que para que nos quieran debemos demostrar qué somos...
Que para que alguien sea, hay que ayudarlo...
Que ayudar es poder alentar y apoyar...
Que adular no es apoyar...
Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara...
Que las cosas cara a cara son honestas...
Que nadie es honesto porque no robe...
Que cuando no hay placer en las cosas no se está viviendo...
Que para sentir la vida hay que olvidarse que existe la muerte...
Que se puede estar muerto en vida..
Que se siente con el cuerpo y la mente...
Que con los oídos se escucha...
Que cuesta ser sensible y no herirse...
Que herirse no es desangrarse...
Que para no ser heridos levantamos muros...
Que sería mejor construir puentes...
Que sobre ellos se van a la otra orilla y nadie vuelve...
Que volver no implica retroceder...
Que retroceder también puede ser avanzar...
Que no por mucho avanzar se amanece más cerca del sol...

Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida?

Mario Benedetti

No se me antoja poner título

Me cansé de ir por la vida cargando la mochila con culpas que, muchas veces, no son culpas y otras no son mías. Me cansé de vivir siempre cuidando al otro a pesar de mi propio deseo o felicidad. Me cansé de intentar plantarme firme sobre bases de gelatina. Me cansé de creer en lo increíble y en lo imposible. Me cansé de vender la imagen de dura cuando por dentro me caigo a pedazos. Me cansé de ser depositaria de expectativas que sé que no puedo cumplir; y me cansé de avisar que no las puedo cumplir. Me cansé de la culpa!!! Y además me di cuenta que quienes van cagándose en todo lo que se menea sin sentir absolutamente ningún remordimiento son más felices que yo.

¿Será que la alternativa a la culpa es el egoísmo puro? 

Me fui a la re mierda. Chau.

Holy Molly :O

Dos por tres me autodiagnostico. Cuando anda todo para el orto, me mando un diagnóstico de Lupus al mejor estilo House, ahora, cuando veo síntomas claros, que puedo definir, arriesgo más e intento el gran diagnóstico. Hoy, amigos (?  lectores, el diagnóstico es: adicción a la negación. Quienes me conocen se estarán empezando a reír en este preciso momento -.- Go ahead, rían, pero no se trata de una compulsiva necesidad de gritar NO NO NO. No, es otra cosa. Resulta que existe este diagnóstico, del cual no tenía conocimiento hasta hace unos días, cuando lo leí en una revista en el consultorio del dentista. Ponele que es poco serio que me "instruya" en el consultorio del dentista, pero bue, se dio así y vale, ok? Y me robé la hoja de la revista ¿y qué?  En fin, la definición del mambo este de la adicción a la negación dice: cuando existe un patrón que se repite cuando se conoce a una persona y se evita siempre profundizar en la relación por miedo a sufrir estamos ante (repitamos todos juntos): adicción a la negación.


Síntomas: (leete esto que no tiene desperdicio)


- El adicto a la evitación se evade de la relación de pareja, busca fuera de la pareja todo tipo de actividades y excusas. 


- Usa distintas técnicas de distanciamiento.


- Tiene miedo a ser abandonado. De esta forma piensa, si no me implico, no me dañarán.


- Para mantener el control en las relaciones puede  querer tener la hegemonía del dinero , querer tener siempre razón, incluso llegar a usar la fuerza física (esto me recuerda cuando le tiré un trofeo por la cabeza a mi ex... Mi ex ya no vive conmigo pero el agujero quedó en la puerta del placard porque el muy hdp esquivó el castañazo ¬¬)


- Al adicto a la evitación, puede tener algún tipo de adicción adicional, alcohol, drogas, juego, adicción a los romances. De esta forma busca intensidad fuera de la relación de pareja. (una joya!)


- El adicto a la evitación establece relaciones de pareja poco igualitarias donde se dan altas dosis de sufrimiento, reconciliaciones, más sufrimiento. Son relaciones donde la intensidad emocional es como una montaña rusa. Adictos al amor y adictos a la evitación juntos. La montaña rusa emocional. (cof cof... no comments)


- Llegan a creer que el amor tiene que tener una alta intensidad emocional (dolor, rupturas, peleas, reconciliaciones). En una relación de pareja normal, sana donde no se den estas altas dosis de cambios emocionales, donde no se den las manipulaciones, los juegos de poder el adicto a la evitación no estará bien, le parecerán relaciones aburridas. Necesita sentir la adrenalina en la relación. (¬¬)


- El adicto o adicta a la evitación le gusta el rol de “rescatador” (si lo sabré, lpm)


- Si un adicto o adicta a la evitación nota que la otra persona está muy enamorada, perderá interés, y seguramente escape, aún sin decir nada. Dejando a la pareja totalmente perpleja.


- El adicto a la evitación habla poco, comparte menos, levanta muros para no ser conocido. (esteeem)

Ya pueden dejar de reír, los estoy viendo ¬¬  Ya se hizo largo este post y la armadura me está molestando para escribir. Chau, me fui a levantar paredes.

Just shoot me.

Tengo el "sí" fácil

Cualquier cosa antes que bajarme de un desafío... voy hasta la humillación xD  Pensé en paisajes, figuras humanas, figuras geométricas, abstracto... y salió lo que dije que iba a salir: florcitas, corazoncitos y un patético barquito que le dio el toque patetiquísimo al ya por demás triste dibujo. Fue buena idea la sugerencia de postearlo acá; no resistiría exponerme ante más ojos críticos. Dicho esto, y  habiéndote mostrado mis dotes artísticas, voy a tener que matarte.

Te eximo de cumplir tu parte del trato, sería un abuso =)

Cosas que pasan

... y me sorprendí a mí misma agradeciéndote el haberme dicho la verdad. ¿Hasta qué punto es lógico agradecer la verdad? ¿Qué agradecía y a quién? Gracias a las circunstancias que hicieron que, por algún motivo, me hayas dicho aquello que a otros no le decís, pero a vos, ¿a vos tengo que agradecerte algo? La verdad no se agradece, la verdad se merece, es derecho y obligación...

Me da alas. Es un Redbull

Química, piel, llamale como quieras, lo cierto es que existe y no se puede evitar. Resulta, pasa y acontece (como diría mi mosho Mau) que hay un tipo que me desata la tabla periódica de los elementos completita. Qué genial, no? Sep, el tema es que este señor es el papá de una compañera del jardín de mi hija :$ Todo mal... o todo bien, qué sé yo. Es divorciado, tiene una personalidad de esas que wooooow, es re lindo, alto, tiene una voz que omg, se viste divino, en fin, está para un +10 en google. Varias veces cuando dejo a la enana en el jardín se ofrece a acercarme con el auto  -.- Soy tan pelotuda que hago de todo para zafar, me escondo en el supermercado, me excuso en que tengo ganas de caminar y fumar un cigarrillo, que voy para otro lado, mil pelotudeces que me reafirman que soy una boluda importantísima. Cuando no voy yo al cole, el loco trae a mi madre, la cual muy señorona, se sube al auto y viene sin ningún tipo de drama (obvio, ella no lo ve como lo veo yo) Vive cerca de casa, a 2 cuadras y nos conocemos desde la adolescencia. Se había ido cuando se casó y hace un tiempo volvió. Se ha ofrecido a llevarnos y traernos cuando llueve, cual camioneta escolar ♥. Lo que he huido el año pasado no tiene nombre. Y me da bronnnnnnnnca, porque no tengo motivos lógicos para huir. Resumiendo, el martes pasado la bruji chica tenía un cumple unas 10 cuadras de casa y sin un bondi que nos dejara más o menos cerca. La llevé en un taxi y a la noche, tipo 10:30, hora estimada de finalización de la fiesta, la fui a buscar. La noche estaba espectacular así que fui caminando. Llegué 5 minutos antes de que empezara el "delivery" de invitados a sus padres. Me siento en un muro a fumar y veo que estaciona delante de mí, ÉL. Y lpmqlp, no podía huir -.- Los 5 minutos más largos de la historia, que a la vez fueron los más cortos, porque omg qué lindo es ñ.ñ. Hablamos trivialidades, la típica "cómo pasaron las fiestas" y demás, mientras yo no sacaba la vista de la puerta de la maldita casa donde se hacía la fiesta, esperando que se abriera de una maldita vez. Acá vuelvo a la química esa que hablaba al principio. Es inevitable la odiosa, te hace sentir diferente y se nota. A la hora indicada se abre la puerta del salón y salgo disparada (qué pelotuda, por dios) a buscar a la gorda y ahora sí, huir. Mierda, cuando estoy por zafar me dice "esperá que las llevo". Fue más una orden que una invitación, o yo, en el fondo, no tenía ganas de decir que no. Salieron las nenas con sendos globos onda tirabuzón que medían un metro o más, bolsitas, sobreros y  brochettes de malvaviscos que casi me cuestan un ojo. Las subió atrás, les puso el cinturón, agarró el globo de su nena y me dijo "¿me lo llevás? " Yo con cara de babosa, como si me hubiese dicho la súper frase de amor. Subí, y cuando fui a ponerme el cinturón, él lo terminó de abrochar... ahí empecé a hiperventirlar como Melman en Madagascar. Y así venía yo, sentada a su lado, rozando su brazo cada vez que metía un cambio, con un globo rojo y uno verde entre las piernas, un palo puntiagudo amenazando mis ojos, y la tabla periódica de los elementos a mil. Nos dejó en la puerta de casa, le entregué su  globito, y tratando de no perder la compostura abrí la puerta del edificio, me metí y casi colapso una vez fuera de su vista. Qué lindo essss y qué lindo se siente.

Y colorín colorado, la historia de la boluda a pilas ha terminado.