Leí por ahí que sentir miedo en una relación es la demostración de que algo nos importa; no me ayuda en nada a esclarecer sentimientos, la verdad.
No hablo del miedo al compromiso, ese que sienten aquellos a quienes les cuesta abrirse a los demás, o personas que tienen pavor a que, por dejar que alguien más pase a formar parte de sí mismos, ven su libertad coartada o sus sentimientos en juego.
No me refiero sólo a ese tipo de miedo, y digo no sólo a ese porque también lo conozco muy bien. En este caso, hablo específicamente de otro tipo de miedo, uno quizás menos frecuente, un poco contrario al antes mencionado... el miedo a amar por miedo a dañar. No se trata de no dejar que nadie entre para protegerte a vos mismo, sino de ese miedo a adentrarte en alguien y sin ser consciente, dañar a quien sólo te ha hecho bien... lamentablemente, también estoy familizarizada con eso.
Hace unos días, hablando con un amigo, mejor dicho, sincerándome con él sobre mis sentimientos, me dijo algo así como "cuidado con lo que hacés". Yo muy paranoica, enseguida entendí que me estaba dando el discurso ese que ya me tiene podrida y que odio escuchar "cuidado, sos muy confiada, te van a lastimar"... Y no, no me estaba diciendo eso, me estaba diciendo todo lo contrario. Por primera vez alguien me hizo pensar en eso de "hacer daño en forma inconsciente" Siempre me habían visto como la probable víctima y yo terminé creyéndolo. Jamás me habían quitado el manto de piedad... no soy siempre víctima, puedo ser verdugo... de hecho, lo he sido, y ahora voy juntando los pedazos como consecuencia de mi accionar inconsciente.
Intento buscar explicaciones a ese vértigo, como he optado por llamarlo por tener algún nombre para él.
No me gusta culpar al pasado de actitudes aún vigentes, pero es cierto que viene bien para explicar muchas contradicciones que mi personalidad tiene desde hace tiempo...
El daño producido en relaciones anteriores, que más tarde se volcó en relaciones posteriores y en personas inocentes, me ha hecho ser al mismo tiempo víctima y verdugo. Verme en esa situación no es nada deseable, y mucho menos fácil de asumir, comprender y, en algún caso, modificar...
Dicen que cuando alguien te hiere, sientes la necesidad de herir, y eso es real...Cuando te han hecho un daño al que no le encontrás del todo el sentido, inconscientemente tendés a hacer daño a los demás para propagarlo, como una medida de escape, como una forma de sacar todo eso que detestás... El problema está en a quién "elegís" para herir, quién será el que reciba el rebote de tanto dolor reprimido, de tanto orgullo machacado, de tanta inseguridad acumulada...y mi error fue no elegir bien el destinatario.
Cuando me di cuenta de todo eso, el daño ya estaba hecho, igual que ocurrió en el pasado, pero esta vez yo era la culpable... y entonces la situación cambia. El miedo a que me hagan daño se convirtió en miedo a dañar, en miedo a destruir algo simplemente por no haber sabido curar heridas del pasado... comencé a vivir con la incertidumbre de si seré capaz de volver a amar sin destruir...Deseo estar sola, no porque me guste la soledad, sino como remedio mientras consigo dominar ese vértigo... Hasta que alguien venga a mi vida y me haga plantear esas cosas de nuevo, me haga sentir tantas emociones buenas que vuelva a creer, y deje de lado mis obsesiones y mis neuras porque no siempre todo tiene que pasar como está pensando mi maldita cabeza que no deja de rumiar ni un segundo...y bajaré la guardia...
