La falta de empatía no es una discapacidad.

La empatía (del vocablo griego antiguo εμπαθεια, formado εν, 'en el interior de', y πάθoς, 'sufrimiento, lo que se sufre'), llamada también inteligencia interpersonal en la teoría de las inteligencias múltiples de Howard Gardner, es la capacidad cognitiva de percibir en un contexto común lo que otro individuo puede sentir. También es un sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra (wikipedia)

A partir de la definición tal vez logremos entender conductas inentendibles o mejor aún, nos ayude a mejorar nuestra propia capacidad de empatía y comprender la situación que vive otra persona y el por qué de sus conductas. En criollo sería: saber ponerse en los zapatos del otro. En mayor o menor grado, todos tenemos esta capacidad, aunque no es algo con lo que se nazca, es una cualidad que podemos potenciar si somos capaces de expresar emociones propias y por consiguiente, saber interpretar y sentir las ajenas. Si  has recibido consuelo cuando llorabas y tenías miedo, si has visto como se vivía la preocupación por los demás, seguramente tenés ese botoncito que activa la empatía. ¿Es demasiado utópico pensar que alguna vez todos seamos capaces de ponernos en los zapatos del otro? Yo tengo esperanza de que así sea. Sentir empatía, no pena. Sentír empatía es ponerse al lado del que sufre y comprender sus emociones; sentir pena es ponerse por encima. Cuando expresamos nuestro dolor y extendemos la mano no estamos buscando que nos tengan pena, lo que buscamos es que se pongan un ratito en nuestros zapatos. No te sientas mal por llorar y refugiarte en tus afectos, es lógico y sano. Todos jugamos un papel en las situaciones difíciles de los demás ¿Vos, de qué lado estás?

Yo primero, después yo, tercero yo, y tal vez después, en algún lugar, vos.

La vida es muy irónica, demasiado para mi gusto. Una está con todas las ganas de ser mejor mujer, de ser feliz, de ponerse mil  pilas y salir a comerse el mundo y ¿qué pasa? aparecen los buitres que quieren atraparte con la misma historia de siempre: "volvamos a vernos", "tomemos un café", "no extrañás lo que teníamos?" cualquieeeeeeeeeeer excusa es buena para tantear el terreno. Esta vez voy a ser ecuánime, no voy a generalizar (admito que es muy mío hacerlo), hay encuentros,  reencuentros... y reencuentros. He sido ingénua muchas veces, pero idiota jamás. Y ahora menos que nunca (esto se está poniendo catársico y arde Troya en cualquier momento), el tema es simple, querido mío: por algo sos un EX, no? Entonces fijate bien lo que hacés y decís, corazón, y no subestimes a esta bicha aunque tenga poca chicha en la cintura xP
Hubo diversos motivos para la ruptura, muchos procesos internos y externos, ahora dispares, que a esta altura ya ni pegándolos con la súper gotita y cantando la danza del indio van a volver a reconstruirse lisitos, sin fallas. Disculpame si soy dura, pero estoy atravesando un momento crítico en el que trato de tomar control de mi vida y rearmala entonces no voy a permitir que nadie, NADIE, venga a jodérmela. Tengo dos dedos de frente como para saber que la gente no cambia de sentimientos de un día para el otro, mucho menos de una hora a la otra, pero esos mismos dos dedos de frente son los que me hacen poner ante todo mi proceso de bienestar. Hombrecitos que no cambian, que siguen repitiendo patrones de conducta que molestaron una vez, que siguen igual de inflexibles, igual de arrogantes, igual de extraños, igual de perturbadores (y no me refiero a perturbador de dulzura sino de terror, de angustia)  igual que antes ¡lpm! ¡IGUAL QUE ANTES! Para semejantes molestias a estas alturas de mi vida yo no estoy, lo siento. Di todo cuando fue el momento, si no lo supiste apreciar, this is the end my friend.

Soy llorona, y qué?

A veces pasa que no lloramos para no incomodar al otro, o para que no nos consideren débiles por el simple hecho de mostrar emociones a través de gotitas saladas. Yo soy un río, lloro de pena, lloro de alegría, soy llorona! Y? Eso me hace débil? Nah, eso me hace mojada, nada más. Hay personas mucho más débiles que se refugian en un cascarón e impiden salir esa bendición que es el llanto, que te limpia por dentro, sacando broncas, penas, impotencias y como dije, alegrías tan grandes que no podés expresar de otra forma que llorando. Anyway, este post no va por el llanto alegre, va por el llanto que angustia, el que busca abrazos, el que necesita palabras (no pena, no pena!!! no, no confundan) hablo de llantos humanos que necesitan abrazos y un "acá estoy", un hombro que esté dispuesto a mojarse hasta ponerse verde si es necesario, sin cuestionar, sólo acompañando; un chiste que te haga sonreír sin sentir que tu pena importa poco. Bleh, no sé si se entiende, creo que no todos pueden entenderlo...

- Por qué lloramos?
- Lloramos porque tal vez la emoción se vuelve tan intensa que el cuerpo no logra contenerla, la mente y los sentimientos se vuelven poderosos y el cuerpo se lamenta. (City of Angels)

Soy capaz de reptar por la vida, de andar y desandar senderos, de rodearme de gente o de sumergime en el fondo de lo que sea, preferentemente sin graduación alcohólica porque soy desastra en el tema.  Pero todo eso, no es más ni menos que la búsqueda que cada una de nosotras debe hacer en algún momento de la vida, para apartarse lo más posible de esos roles de “soportalotodo” que la sociedad patriarcal nos tiene reservados. Así que sorry, soy llorona, y voy a llorar cada vez que lo sienta necesario. No soy débil, o tal vez lo fui hasta hace poco, pero no más. Para nada, bajo ninguna circunstancia. Porque tengo mil lágrimas en producción, pero voy a llorarlas sólo por lo que valga la pena, porque así lo he decidido.


Fah, qué profunda estoy!!! Ya se me va a pasar, es que tengo un tsunami en la cabeza y escribir es mi mejor catarsis.

Cualquier similitud con hechos reales NO es pura coincidencia

Cortito y sin vueltas.

- Amor, me querés?
- Muchísimo
- Cuánto en el nivel de las mucheses?
- Mucho, mucho, mucho.
- Es que yo quiero ser el amor de tu vida U.U
- Mirá, ahí  está el amor de mi vida (enviando un archivo por skype)


... compartiendo archivos.
Ella con cara de boluda espera ver reflejada su cara al abrir el archivo que está cargando...
El sapo va y qué le manda? LA FOTO DE UNA MOTO!!!

- Moto de mierda, te la voy a rayar, te la voy a pinchar y lavar con detergente para platos!
- Nuuuuuuuuuu. No te metas con la moto! Te mato!
- Querés más a la moto que a mí??????????
- No, con la moto es sólo sexo, te lo juro.
- Ojalá tenga el caño de escape caliente ¬¬


Caso real. Ninguna moto fue herida durante la redacción de este post, pero no se garantiza que en cualquier momento no termine con la marca de un tenedor sobre su lisa y brillante superficie.

Pasando que es gerundio

Hoy me dio por ser honesta, como dice la canción. Voy a jugar del lado del enemigo por un rato. Aprovechalo porque esto no se da muy a menudo. Te habrás visto alguna vez ante una de estas excusas, y te seguirás viendo, sorry que te lo diga así sin vueltas, pero al menos pensá que ahora estás más avivado.

- "Estoy confundida": Alarma, sonido ensordecedor de ataque aéreo. Nadie se confunde con respecto al amor. Todos sabemos qué queremos de nuestra pareja.  Si te dice que está confundida, en realidad lo que sucede es que no sabe cómo decirte que ya no va más.

- "Necesito un tiempo": Nunca, jamás, never ever, una mujer volvió solita luego de decir que necesita un tiempo. Escuchaste alguna vez que te dijeran luego "ya pasó el tiempo que necesitaba, volvamos"? No, eso no sucedió, sucede ni sucederá. Sabelo.

- "No sos vos, soy yo": En realidad lo correcto sería decir "no sos vos, soy yo y el otro". Sep, durísimo, pero no estoy acá para decirte las cosas en forma suavecita.

- "Necesito extrañarte": Hmm, extrañar no es un sentimiento agradable. Creerías que alguien te dijera "necesito pasarlo mal"? No, mentira, otra vez estamos ante una excusa. Abrí los ojos.

- "No siento mariposas en el estómago, necesito volver a sentirlas": OK, seguro se va a someter a una dieta de larvas para volver a sentir bichos en el estómago y volver con vos... pero pooooor favor!

- "Necesito pasar más tiempo con mis amigas": ay ay ay, frase incompleta. Debería decir "Necesito pasar más tiempo con mis amigas para salir de fiesta y conocer otros tipos"

- "Necesito encontrarme conmigo misma": Te tiro una buena respuesta: Mirá, te conozco bien y te aseguro que si no te encontrás no perdés nada.


- "Necesito espacio": A menos que te sientes sobre ella mientras almuerza o está en el inodoro, estamos ante un "no soporto tenerte cerca".  Si necesita espacio ponela en órbita. Hay muuuucho espacio por allá arriba.

- "Te quiero pero no te amo": Ja! si la niña hablara inglés se encontraría ante una gran dificultad: I love you but I dont love you? Dejémonos de joder. No te ama, punto. No nos pongamos quisquillosos con los matices del querer.

- "Te quiero pero como amigo": Qué dolor!!! Hasta te veo como un perrito recibiendo una palmadita en la cabeza mientras te miran con penita. Ouch, qué feito que te digan esto. Amigos las patagonias!!!

- "Me siento ahogada": Si es asmática pasale el ventolín. Si no es asmática, te está dejando.

- "Vos no cambiás más": Si busca cambiarte, quiere convertirte en otra persona, de lo que se desprende que no te quiere a vos sino a uno diferente.


- "No estoy preparada para una relación seria": Otra frase incompleta, la completa es: no estoy preparada para una relación seria CON VOS.


Esto es todo amigos, espero les sirva de algo esta pequeña contribución producto de un día honesto metida en la trinchera con el enemigo. No se va a repetir seguido, ya les dije al comenzar el post. ^^


Entendeme, Rigoberto, siento que no siento lo que siento, siento que somos el uno para el otro pero no el otro para el uno.

 

Decime que te abdujeron pero no me digas que te quedaste sin batería.

"El teléfono al que Ud llama está apagado o fuera del área de cobertura"...  ¬¬ Mentira. El mensaje debería ser "el teléfono al que vos llamás como boluda fue apagado para no tener que hablarte y si, está muuuuy fuera del área de TU cobertura" Qué excusa tan de neanderthal, cielito lindo. Viste que los aparatitos esos no viven del aire, no? Se tienen que recargar, y sabés qué? Se pueden cargar a la noche! y sin necesidad de apagarl! No te parece genial? Sí? Entonces dejá de mandarte la excusa de las baterías porque vas a terminar masticando el celular sentado en la vereda.

"No sabés lo que me pasó, no me di cuenta... ¡¡¡ me quedé sin baterías!!!" ... ¬¬ awwww, pobrecito. Te cuento algo, mirá. Te lo pongo en esquemita así lo leés despacito y lo entendés, chi? Meno, mi cucuruchito. LEÉ!

1- Tenés un celular que lo único que no tiene es una ducha incorporada, me imagino que en el manual decía "HAY QUE CARGAR LAS BATERÍAS" no? 

2 - Cargar crédito no sale taaaaaanto. No es más fácil gastarte 100 pesos y evitar la tan poca creíble historia del "no te llamé porque no tenía crédito"?

3 - Hasta los teléfonos más viejitos, los ladrillos que pesan 3 kilos, tienen en el menú algo que se llama "registro de llamadas perdidas". 
 - ¡¡¡Ví que tenía como cinco llamadas perdidas tuyas!!!! (con los ojos grandotes y cara sorpresa)
 - ¡¿Y por qué corchossssss no me devolviste la llamada?! Esperabas a tener 6??? Zapato!

Comprendo que hay zonas en que se pierde la señal, por ejemplo en algunos tramos de la ruta o bien, cuando se pasa debajo de un puente o de una torre de alta tensión. Se ve que hay muuuuuuuuuchos puentes y torres en tu zona, no? 


No hay cosa más inútil que la teconología en manos de amebas. El tema del celular apagado es un ejemplo; otro, pero que merece un post aparte, el tema del que vive conectado al MSN pero con el cartelito de no disponible. Pregunta metafísica: si no estás disponible, ¿¿¿qué cuernos hacés conectado??? 

Medios de comunicación utilizados de tal forma que no podés comunicarte... Nah, a la 2da excusa mejor mandarlos a freír churros.
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Reflexión post post: Las parejas de antes duraban tanto porque no había forma de darse cuenta de estas cosas. Imaginate que una carta, entre que la escribían, llegaba a destino y la leían, psssss, ya ni se acordaban de haberla enviado. O será que alguno se mandó la excusa: "No sabés, el gato se morfó a la paloma mensajera, jusssssto jussssto cuando venía llegando... y el perro se tragó la carta. No la pude leer, mi pochicholita linda de mi vida"

 





 

No soporto

Lista al tun tun (tun tun? O.o)

1 - Los trogloditas que se sientan en el cine con un mega hiper tacho de pochoclo y te lo mastican en la oreja en sonido dolby digital. LPMQLP!!! Por qué tienen que comer en el cine? Es norma entrar con el vasito de Coca Cola y el maldito pochoclo? Te vas a desnutrir por pasar 2 horitas sin comer? En todo caso comprate malvaviscos y no me hagas ruido en la oreja! ¬¬

2 - Las viejitas dulces que salen a a pasear los perros de sus hijos, nietos o whatever, ¡sin correa! Y ahí te ves, medio dormida y frente a frente a un pitbull con cara de ogro capaz de matarte de un infarto sólo con la mirada. Claro que de nada serviría la correa en estos casos, es más, el daño sería doble: yo muerta del susto o masticada por el bicho, y la viejita arrastrada cual cadáver de Héctor alrededor de Troya.

3 - L@s insufribles que se meten en la caja rápida del súper y tardan 2 horas buscando una golosina que le complete los 200 pesos que lo harán acreedor a una increíble, nunca antes vista y posiblemente joya de colección en el futuro ¡¡¡latita de Burn!!! (sé que soy histérica pero me sacan al punto de tirar todo lo que tengo en el carrito sobre el mostrador e irme sin comprar nada)

4 - La dueña del almacén que si bajo 1 kilo me dice que estoy muy flaca y si lo recupero me mira de arriba abajo, con cara de penita y se manda un: estás más gorda...   Sí, gracias por avisar, tengo espejo, sabés? ¬¬ Por cierto, vos estás más vieja y fea.

5 - El timbre. Invento perverso, más aún si el dueño del dedo que lo hace sonar carece educación o de sentido común como para darse cuenta que no es necesario colgarrrrrrrse del botoncito. Que un simple ring es suficiente y ya de por sí molesto Timbre = peor invento del mundo junto con el despertador

6 - Las minas que tienen miedo de viajar en taxi solas.... ¿¿¿??? Qué te va a hacer el tachero? Más de hablarte del último asesinado del gremio, del clima, o a lo sumo tirarte onda, ¡no te va a hacer nada! Sos estirada como para viajar en colectivo y además boluda. Sabelo.

7 - Los cerebro de helecho que ponen en sus estados de MSN: "Fuerza Cerati, te queremos volver a escuchar"... ¬¬  ¿No se dan cuenta que el tipo está "vivo" porque la maquinaria macabra de la medicina lo mantiene con el corazón latiendo y nada más? ¿No se avivaron todavía que de sobrevivir va a tener que aprender a agarrar la cuchara como cuando tenía 1 año? Dios!!! Gente, Cerati cada vez está peor, lo mejor que podrían hacer uds, en lugar de tirar frases pelotudas, es desearle una muerte digna. Media pila.

He dicho.

Bolufrases masculinas top 5

Hoy me dijeron "pitonisa" que lo que había predicho se había cumplido. La tengo re clara! Para los demás ¬¬ El autopitonismo (?) no funciona, o mejor dicho, si funciona me predispone a hacer tooodo para que se cumpla la profecía, generalmente drástica; me empiezo a sabotear... me saboteo con tanta eficacia que obviamente se cumple el mal augurio. En fin, que no venía a escribir sobre mi pitonismo (qué horroroso suena) pero me colgué a pensar sobre el destino, las visiones, los astros O.o Es que si me voy a colgar a pensar lo hago en grande, abarco todo, viste? Resumiendo y cerrando el tema: a los geminianos los astros nos deparan tantas cosas que necesitamos más de una vida para que sucedan. Y acá ando, tratando de alinear mi cuadratura con los astros e intentando ser más práctica -.- Y llegamos así al tema que nos compete: en esa búsqueda de practicidad he puesto un item llamado "bolufrases ahorra tiempo" o sea, aquel que las pronunciase, irá directamente a la papelera de reciclaje y además cuando salte el cartelito de "está seguro que quiere vaciar su papelera de reciclaje?" la respuesta no será un simple "sí", será un "SI, POR FAVOR Y APURATE, HACELO YA, YA, YA"

He aquí las top five: (los lugares en el podio se ganaron en base a la ridiculez y al grado cómico que hay que encontrarles para hacer frente a tremendas aseveraciones)

“Necesito tiempo para que este amor se fortalezca”  ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿ what?????????? ¿¿¿¿ah sí???? ¿¿¿me viste cara de anémica??? Y yo qué querés que haga, mi santo? que te compre un multivitamínico con mucho hierro y espere hasta que sientas que "este amor" es un roble? No, ya sé, a vos te hacen falta vitaminas, acá a la vuelta tenés una farmacia. Ya que vas, pediles algo que te ayude a acelerar los procesos neuronales.


“Necesito un tiempo”: Ajam, y?... me viste cara de relojero? ¿¿¿¿tiempo para qué????? Sabés qué pasa, lindo? que yo no puedo manejar el tiempo!!! Tal vez te confudiste porque me ves meditar mucho, pero no puedo manejar el tiempo y menos aún dispensarlo. Te imaginás si pudiera hacerlo? Ay, gordo! estaría sentada a la derecha del Dalai Lama y no acá escuchando las pelotudeces que decís. Sabés qué?, ahora que lo pienso, hoy en día se consigue todo a préstamo con increíbles intereses... acá a la vuelta hay un banco, andá sí? Pediles a ellos que seguro te consiguen "un tiempo" y lo utilizás para irte a la mierda.



“No sé muy bien dónde estoy parado”: Mmm, ¿te busco las coordenadas? Para empezar te digo que ¡¡¡estás en el planeta Tierra!!! ¿te suena? ¿te sirve como referencia? Probá con el Google Earth... no, nene, no! en mi computadora no!!!   Sabés qué? en la esquina hay un club de boy scouts. Andá y pediles una brújula!!! pedazo de desubicado.

"No te merezco. Vos sos linda, inteligente, buena, me comprendés... pero yo soy tan poca cosa":Hmm, sí, mi gurri gurri, eso lo tengo clarísimo, pero hay algo que se llama "terapia" y hablo de la psicológica, no la intensiva. Linda, inteligente y buena, sí, qué sé yo, tal vez, sí. Que te comprendo, sí, ahí 100% segura, es que tengo un master en paciencia y entendimiento de cosas insólitas que me dieron en la Universidad Hombres del Siglo XXI. Vos, qué sé yo, no sos tan lindo, lo último que leíste fue Condorito hace ya varios años y la sección deportes del diario (no sé si la leés o mirás las fotos) y sí, te falta madurez, cielo. NO!!! QUÉ HACÉS EN EL BALCÓN??? No, no, no necesitás sol para madurar, no sos una fruta!!! Bue, no estoy tan segura, quedate ahí un rato y vemos.


“Lo que pasa es que la otra relación que tuve me dejó muy golpeado": ¿¿¿¿¿¿??????  ¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!! ¡¿ y qué culpa tengo yo?! Ya no me quedan dudas, a mí me deben tener pinchada en alguna foto para que me pasen estas cosas. ¿Con quién salías, cucuruchito? ¿con la Hiena Barrios?, ¿con Mike Tyson? ¡¡¡¿¿¿con quién???!!! Sabés qué? a mí no me tocaron todos unos santos caballeros, pero tengo capacidad de resilencia ¿sabés? No!!! no es una enfermedad, es una conducta ante la vida. No!!! no hablo del boxeo, hablo de la resilencia. Dejá, no importa. Sabés qué? Acá en la esquina hay un gimnasio y enseñan boxeo. Andá a ver si un golpe certero te acomoda un poquito las ideas. Tenés ideas, no?

chan pum plun pufffffff y adiós muralla

Lo odiaste como loca, tu último deseo hacia él fue que un dragón con diarrea lo agarrara en medio del desierto y sin paraguas; le hubieses pinchado el iris con una jeringa intramuscular llena de perfume; ideas caníbales te pasaron por la mente y hasta pensaste si comértelo con mayonesa o ketchup!!!...Pasó la bronca y te quedaste anestesiada "no hay dolor, no hay dolor, ommmm, no hay dolor" Te dedicaste a vos, solamente a vos, te pusiste re egoísta, yegua, feminista, depredadora, resumiendo: una hdp fría sin sentimientos. ¿Y qué pasa? ¿Qué ocurre? El muy guacho, luego de pasado el huracán y ya sintiendo que no va a ser castrado con la mirada, te dice "hola", sí, eso, "hola" y vos: ahhhhhhhhhhhhhhhhhh lpm ahhhhhhhhhhhhhhhhhh me habló!!! ME HABLÓ!!!  ME HA-BLÓ!!! (todo esto para tus adentros, en el exterior seguís siendo una reina fría, seca, hdp, nada te conmueve, nada derrumba la enorme muralla que construiste a prueba de ELLOS... ¬¬ Se te cae todo, literalmente, no sólo la muralla; si no fuera porque el jean te queda justo (porque comiste chocolate a cuatro manos para olvidarrrrrrrrlo a ÉL) también se te caerían. Osea, cagaste, fuiste, caput, estás otra vez a su merced. Pero LPM!!! si sos una bruja, yegua, hdp, fría, seca, mala, muy mala, la reina de la mentira, sos mala, muy mala te llaman la malparida ¿CÓMO PUEDE SER QUE CON UN "HOLA" TE CONVIERTA EN LASSIE ANESTESIADA?
Y bue, ahí la piloteás como podés, te hacés la que no te afecta para nada, como si hubiese pasado un carrito, viste? No te afecta, vos sos vos, tu mundo, y ÉL no existe ¡¡¡QUE NO EXISTE, DIJE!!! Rescatate, ingrata, no podés hacerte esto a vos misma! no, que nooooo. Le mandás un "hola" lo más neutro posible y casi, caaasi, te sale bien la intención de parecer indiferente. ¿Qué hace ÉL? Te dice "te extrañé"... ¬¬ Pero lpm again!!! así no se puede, así no se pue - de, que no, que no se puede! Cómo paermanecer incólume (mirá la palabrita que te mando) ante este cosito divino de mami y lrpm, perdiste, ya estás entregada otra vez.

En tus sueños te ves diciéndole:

- Mirá, Brandon (?), me alegra mucho verte bien. No te preocupes por lo que pasó, son cosas de la vida, cielo. Nos sirvió a los dos para evolucionar, estamos más maduros, viste? Re bien, no hay drama. De verdad,. y con la mano en el corazón te digo, eh: agradezco habernos conocido; me hiciste crecer, y estoy segura que vos también creciste, bla bla bla BLA.

En realidad, lo que le decís es:

- Mi amor T_T yo también te extrañéeeee T_______T  Abrazame, dame beso, no me sueltes TE AMOOOOOOO!!!

... y ahí estás otra vez, con el sapito, viéndole la coronita y hecha una babosa ¿Seremos boludas?

Si son verdes no son azules.

"Hay que besar muchs sapos antes de encontrar al príncipe." Eso es lo que nos decían en la adolescencia cada vez que terminábamos una realción. Acá estoy unos cuántos años más tarde, con un camino a través de un número bastante grande de sapos. Sin embargo, sigo entre los charcos con la esperanza de encontrar a ese maldito sapo engendro de príncipe. Debe haber por ahí, alguien esperando por mí, mi media naranja, alma gemela, o como quieras llamarle, pero ¿cómo me doy cuenta si lo encuentro? Me contaron que uno siente algo especial cuando está frente AL indicado. Será que se alinean los planetas, se abren los cielos, los mares y cantan los ángeles? Necesito pistas!!! Mirá si lo dejo pasar por distraída :/
Recuerdo mi primer sapo, digo, mi primer beso. Secundaria, yo 15 y el sapo más o menos la misma edad. Típico baile de colegio donde sabés que va a ocurrir. OMG, sabés que ese día te van a besar por primera vez! Qué ilusión, los planetas se alinearán, los cielos y mares se abrirán, los ángeles cantarán... Yo esperaba hasta fuegos artificiales y trompetas, te juro... Nada, no hubo ni un petardo. Re desilusión, re ASCOOOOO.
Nuestros labios se encontraron y el maldito sapo empezó a mover la lengua dentro y fuera como una serpiente. Sentí náuseas, me aparté con mi mejor cara de orto para ver si de alguna manera podía conseguir que no fuera animal. El ya despreciable sapo asqueroso no quería largar, lpm, tuve suerte de no morir asfixiada en el primer beso. Me cagaron el primer beso! Osea, ERA EL PRIMER BESO!!! podía haberse esmerado un poco el imitador de serpiente ¿no? De pronto el sapo serpiente se transformó en pulpo, y 2 de sus 8 manos se fueron de mambo. Noooo, era un beso, boludo, era un beso, estás haciendo todo mal!!! Le di un empujón y me borré del baile, decidida a no volver a hablarle. Muy decidida. Al día siguiente llegué al cole y en mi banco había una rosa, medio destartalada y deshojada pero rosa al fin, y una notita pidiendo disculpas. Awwwwww. Qué awww ni awww. Sapo de mierda, me arruinaste el primer beso y ahora me venís con rositas y cartas? MA TA TE y no hagas ruido, batracio podrido.

 

WTF?

Mirando el globito que muestra las estadísticas del blog y comparándolo el número de seguidores y comentarios, me pregunto: ¿Será que esos 6 seguidores andan paseándose por el mundo y leyendo el blog a la vez? Viste los puntitos rojos? Indican el lugar desde dónde te leyeron. Más o menos puedo saber quiénes son esos puntitos, o al menos no me resulta extraño ver puntitos rojos en Argentina, Chile, Perú, Venezuela, España, Honduras, USA o Canadá... pero QUIEN CORCHOS LEYÓ EL BLOG DESDE ISLANDIA??????????????? Para mí que el globito me está jodiendo y se cagó de risa cuando vio mis ojos cual huevos fritos al ver el puntito en ISLANDIA!!!Me re emocioné, entendés?, ahora hasta que no vea un puntito en Kuala Lumpur no paro.

Halló, kveðjur frá Úrúgvæ