Hagámosla más difícil: amémonos en la distancia.

WTF??? Como si no fuera lo suficientmente difícil amar de cerca. ¿De qué sirve amar a distancia? Una linda dósis de masoquismo para agregarle a la de por sí complicada naturaleza del amor. La única ventaja que le veo es que cuando se sienten ganas de tirarle un zapatazo al medio limón, las chances de embocarle son nulas.
Por lo demás, las relaciones a distancia son una mierda. Sí, así, radicalmente, una mier - da  (m-i-e-r-d-a)
Te encontrás con una persona con la que compartís horas de charlas interesantísimas, te divertís, se sienten re bien juntos, hacés tus descargas emocionales, compartís tus alegrías, te encanta su personalidad: es EL hombre indicado... salvo por un detalle: vive a soretecientos kilómetros. Un asco, ya de entrada te encontrás con ese obstáculo; olvidate de planificar un viernes juntos a menos que te sirva que sea por msn o skype olvidate, forget it, no sucederá nada más que eso: una charla de horas, muchos te amo coshita bonita, algún que otro condimento y fue, cada uno a dormir a su camita, en el mejor de los casos sólo, y en el peor, con otro. Horrorrrrrrrrrrr, es el sumum del masoquismo. Te cuento, a mí me pasó engancharme con un tipo de Finlandia, sí, sí, Finlandia, ¿ubicás? más o menos en la loma del orto esquina lcdll. Allí habitaba este chico divino, Tenía (tiene si es que no lo agarraron los cuervos) unos ojos azules que te partían en dos con una sóla mirada; el acento, omg, el acento! un inglés que no era inglés, era una cosa rara, bue, sí, era inglés de un finlandés, EL ACENTO!!! ¿por qué nos gustan tanto los acentos extranjeros? ¿Viste que le da un plus? ya sea español, venezolano, cordobés, no imporrrrrrta si tiene acento.
En fin, que con estas cosas de la tecnología nos enteramos que sí existe tu media naranja, el problemita es que cuando se levanta vos te vas a dormir, y mientras vos estás en la playa él está paleando nieve en la entrada de la casa. Vive en el otro extremo del mundo, boluda. Date cuenta.
Y así vivís meses "enamorada" de un tipo con el cual tenés menos probabilidades de concretar que las que tenía México para ganar el mundial. Y lo peor, escuchame, lo peor es que si todos los planetas se alinearan, y te vieras un día frente a frente, sintiendo su cálida respiración en tu cara, las chances de que tenga mal aliento se elevan al 99%. Si, mi cielo, es que nos enamoramos de personas que idealizamos por verlas a través de una computadora, te aseguro que si ese mismo finlandés fuera el farmacéutico de la esquina, no me movería ni un pelo. Son las leyes del amor virtual.

Los 7 enanos eran chapita.

Ya vimos que Blanqui era, entre otras cosas, ninfómana; el príncipe necrofílico y la madrastra portadora de una autoestima vulnerable. Veamos ahora el historial médico de los enanos.
Sneezy: Estornudo le decían en español. ¿Acaso vos te creíste el cuento de que su nariz estaba siempre roja porque sufría de la fiebre del heno? Ja, menuda fiebre del heno tendría que ser para ocasionarle además problemas en su tabique nasal... Obvio que Walt Dinsey nunca lo dijo, pero más de una vez se lo vio en los rincones de la mina de diamantes inhalando polvitos. Pero cla, mejor llamarle fiebre del heno.

Doc (Sabio): Re intelectualoide, ¿no? Sep, enseguida pensás en largas tertulias a la luz de un fueguito, mirándolo con cara de boba mientras habla de Filosofía, Teología y demás "gías"... pero ¿alguna vez lo viste al enano con un libro? Jamás! Es el típico tarado que cree que con lentes va a conseguir pasar por inteligente.Además, el tipo se autoproclama líder del grupito (cof cof) y no puede pronunciar una palabra sin tartamudear (re cof) osea, wtf? Parafasia, problemas de vocalización: el tipo es tartamudo, repite sonidos y sílabas, emite palabras producidas con un exceso de tensión física... hmmm ¿será por causa de una edad avanzada? Si así fuera, el enano sabio es pedofílico teniendo en cuenta la edad de Blanquita.


Dopey (Mudito): A simple vista te das cuenta que tiene un trastorno por deficit de atención; siempre en movimiento, juega con los diamantes más preciados de la mina poniendo en riesgo el trabajo de horas, se dispersa y entretiene con estímulos nimios. Es un boludazo. Para mí que no habla porque está demasiado ocupado en sus boludeces y no puede cruzar la calle y masticar chicle a la vez.

Sleepy (Dormilón): Apnea obstructiva durante el sueño, de una te lo digo. El enanus no duerme bien a la noche y así le va durante el día. Un peligro con patas; totalmente irresponsable el que le pone un pico en la mano a este enano, por más que necesite trabajar en la mina, reconozcamos que está poniendo en riesgo la integridad del los demás enanos. Espero que no le den las llaves de la pick up para volver a la casa, sino van a terminar los 7 en un cajoncito de cristal, y dudo mucho que venga un príncipe a darles un beso para revivirlos... aunque se han visto cosas más raras, así que no me extrañaría para nada que aparecieran 7 príncipes negros, enormes (me acordé de Javier xD), les encajaran un chuponazo a cada uno y vivieran los 14 felices comiendo perdices.

Happy (Feliz): Fanático de Ricardo Montaner, tiene todos sus CDs. Me preocupa este chico, no duda en ningún momento en proclamar su optimismo, vitalidad y su alegría, rasgos todos ellos rotundamente psicopatológicos. Deshinibido, locuaz, criticón (le dice tarado a Dopey),  no se recata en cantar en público ante una mujer a la que acaba de conocer. Su alegría es contínua, sin fases calmas, lo que hace sospechar un trastorno afectivo severo. eso de estar feliz todo el tiempo, o bien es una falasia o una patología. Por cierto, no le creas jamás a quien te dice "soy feliz, soy feliz, vamos que la vida es una fiesta" todo el tiempo: te está mintiendo o necesita tratamiento.

Grumpy (Gruñón): Este me cae bien, es el más normalito. Su mal humor, yo creo, esconde en realidad un alma sensible y enamoradiza, y dado que no conozco su historia sentimental previa a Blanquita,  no cuento con elementos suficientes para diagnosticar una dependencia amorosa. La defensa psicológica, aunque sea torpe e ineficaz, no denota todavía un trastorno psiquiátrico, su constante mal humor no concuerda tampoco con los rasgos de los trastornos paranoides. Te tengo fe, Grumpy!!! Vas a superar sea lo que sea que te pasó con tus parejas previas y vas a lograr dejar de lado esa misoginia y mal carácter perenne. Cof cof, otra vez esta tos, voy a cerrar la ventana.

Me faltan dos enanos, los tengo en observación sin diagnóstico por el momento, pero estables.

 

Todo suceso inspirador se convierte en post -.-

Hoy estuve ordenando la biblioteca, devolviendo algunos libros a mi ex (todos de informática, re interesantes xP) y me di cuenta que la que una vez fue mi biblioteca, se está poblando de libros macabros: Blancanieves, Hansel y Gretel, Caperucita Roja, La Cenicienta. La imperiosa necesidad de los niños de vivir en un mundo de fantasía ha desplazados libros como “El Arte de Amar” y “Kamasutra ilustrado” los cuales he tenido que guardar, con el lomo hacia atrás. Yo me negué mucho tiempo a comprar esos libros (los clásicos infantiles) pero lograron entrar (era obvio) por medio de regalos, la biblioteca ambulante del cole y simplemente porque son parte de nuestra cultura. Peeeero, los considero una verdadera porquería que pintan una fantasía bastante perversa, oculta en aparentes cuentos de hadas. Además, si te ponés a pensar, ¿cuántas hombres malos hay en los cuentos infantiles? 2 ó 3, los demás personajes siniestros ¿qué son? mujeres!!! Las madrastras hdp y las brujas están en tooooodos los cuentos, en cambio te encontrás un ogro allá a las cansadas, cuando ya leíste 2342523 historias de pobres hombres, a cargo de sus hijos, que tuvieron la mala suerte de casarse con mujeres malassss, muuuuuuy malassssssssss, y ellos, santitos, se la bancan tranqui sin mover un dedo para sacar a sus hijos de la situación de mierda en la que los metieron. Y no hablemos de las consecuencias a largo plazo: todas las mujeres terminamos esperando que venga un príncipe azul a hacernos felices, o que el sapo verde y arrugado se transforme de una buena vez en el hombre ideal.
Mirá estos detalles, qué lujito. Decime si no es lo que querés que tus hijos escuchen o lean antes de dormirse y procesar la información adquirida en el día:

Blancanieves: La pobre princesa es bardeada mal por la madrastra, quien está re caliente por la belleza y juventud de la muchacha. Tan sacada está que contrata a un sicario para que se lleve a Blanquita al bosque y la pase a cobre. Peeeeero, Blanqui, se lo conversó y conquistó de alguna forma (no sabemos detalles pero el negro se vino contento del bosque). La cosa es que Blanqui, zafa del cuchillo, encuentra una casa habitada por 7 enanos (sin comentarios), se instala y la pasa bomba con los seven tipos. Pero claro, no podía durarle mucho la joda. Una mañana, aparece la vieja trola de la madrastra, le da una manzanita rellena de pasta base, y la pelotuda de Blanqui, hambrienta y medio dormida luego de una noche de pasión con los 7 enanos, se la morfa. Resultado: empezó a ver hongos y cayó dura. Los enanos, cuando vieron a su concubina muerta, lo primero que pensaron fue quién les iba a lavar los calzoncillos, cocinarles y hacerles las 7 camas (que juntaban a la noche para sus performances maratónicas con Blanquis). Despúes del primer impacto, la metieron en un ataúd de cristal (¿querían ver cómo se pudría?) y así la tuvieron varios días (re morbosos los enanos) Pero OH! OH! OOOOH! un día, acertó pasar por allí un príncipe que al ver a Blanquita se enamoró perdidamente (necrofílico el prince) No sólo se enamoró, sino que la creyó una Carmelita Descalza (helloooo, está mina murió dada vuelta por una sobredosis, en la puerta de la casa que compartía con 7, SIETEEEEE, enanos perturbados) El amor es ciego, el principito le da un beso a la atorranta, que ya sabemos que era ninfómana, y al sentir un macho cerca, despiertó. Awwwwwwww ♥ Y fueron felices para siempre... Menos los enanos, que tuvieron que conformarse con los serviciios sexuales de la madrastra bruja.
Ok, por ahí exageré un poco en el final. Acepto que es mi final alternativo, todo lo demás, es cierto.

Me cebé escribiendo, tengo sueño y por ahí si sigo voy a empezar a delirar (?) Los otros cuentos van en próximos posts. Stay tuned.

Qué pachó, mi amor, ¿tas despechado?

Siempre se escucha por ahí la frase "Nada peor que una mujer despechada" Alguna vez te tocó lidiar con un hombre despechado? Te cuento que no se van de retiro espiritual hasta que se les pasa la chinche; al contrario, te acusan hasta del calentamiento global. Y no lo digo yo, lo cual sería suficiente xP, sino que la propia Historia se encarga de demostrarlo. Sí, adorados míos, me remito a pruebas históricas y ahora se los voy a mostrar.
Se acuerdan de Adán? se calentó con Eva, mordió la manzanita y Dios lo sacó cagando del Paraíso. Quién tuvo la culpa? Quién es la mala? Eva! Pff, claro, no podía ser de otra manera. Yo, la verdad, te digo, no creo que Eva le haya puesto una magnum en la cabeza mientras le metía la manzana en la boca... Tampoco creo que Adán, mientras armaba el bolso y sacaba pasaje a la gran siete, entonara temas de Enya y encendiera incienso. Más bien me lo imagino doblando y empacando sus hojitas de parra mientras maquinaba la terrible venganza.

Alguna vez te pusiste a observar las actitudes de ellos cuando les decís “no mi vida, no va más, game over, next, o como digo yo, andá a co***te a tu abuela en un scooter? 
Cuando un hombre, o al menos algún que otro que me tocó en desgracia, se encuentra con una de esas frases, la mayoría de las veces no se lo toma a bien,  pero ojo, que no es porque tengan un amor enoooorme por vos y por eso se les parte el corazón en 73592735 pedacitos, no, no, lo que sucede es que tienen un ego tan grande que no pueden concebir que una mujer les dé una patada en el culo que los haga orbitar.
Eso es lo primero, después empiezan las pelotudeces tamaño extra large, onda: qué pasó con nosotros? yo quería que saliera todo bien? el problema es que vos querés cambiarme... De ahí pasan a las pelotudeces más amenazantes: te vas a quedar sola. ¿? Hellooo, eso es lo que quiero, no te diste cuenta? Y luego viene la vomitada verbal, y agarrate Catalina porque dicen cualquierrrr cosa, pero cualquiera eh, tanto disparate junto que si te parás a analizarlo sólo te queda preguntarle ¿y entonces por qué corchos estabas conmigo? Ahí los ves, subiditos en un pedestal, estiran su dedito índice en forma acusadora y arrancan: "todo lo que yo hice" (wait a minute ¿sos Artigas? ¿San Martín? ¿Bolívar?) porque además te lo dicen en pose de héroe que una empieza a dudar si acaba de dejar algo muy cercano a un prócer.
Cuando todo lo anterior les falla, zaz, agarrate más fuerte Catalina porque se viene la tirada de bronca, el despecho acaba de entrar en escena: Sos una bruja, fabuladora, mala, poco agradecida, sos el eje del mal, sos una araña, que digo una, sos 50 tarántulas en fila, sos infiel, sos incomprensiva, sos traidora, sos orejuda (?)...Y si mañana a él le rayan el auto en el peaje Solís, siii, sos vos también!!! 
Ponen la máquina de tirar tierra y barro a trabajar 24/7. Si tienen amigos en común, intenta ponerlos a todos en tu contra; si tenés enemigos, les dice todos tus talones de Aquiles para que vengan y te maten a flechazos (no tiene los huevos suficientes para agarrar la flechita él); si algo (objeto, libro, foto de un perro) quedó en su ámbito, olvidate, jamás te será devuelto y si quedaron dineros adeudados de por medio, andá buscando  un abogado, porque a la chequera se la tragó de bronca cuando se dio cuenta de que era, al menos por un tiempo, hasta que atrape a otra incauta, un terrible "hombre" despechado. 

 


 

Finde re vago.

Dos días sin postear, nu! Tengo mil cosas en la cabeza, mil posts abarrotados en el amplio espacio libre dentro de mi cráneo, pero haciendo mil cosas a la vez no encuntro el momento indicado para dejar mis dedos delirar sobre el teclado. Por hoy, a menos que surja algo antes de la medianoche, sólo dejaré un temita. Es de esos para cantar mientras lavas los platos, (sho tengo lavavajillas porque soy cool). Nada, que ahí les el videito. Por cierto,  gracias Alfon por sugerirlo para mis favoritos.

Ahora, ahora, dale al play.

En mis lecturas nocturnas, que por cierto son bastante bizarras, me encontré con un artículo sobre pelirrojas y como suele suceder, siguiendo links, terminé leyendo mil historias sobre coloradas y las leyendas urbanas que sobre ellas (me da cosita decir "nosotras") se tejen. Si, sí, para mí serán leyendas urbanas hasta que se demuestre lo contrario.

 Datitos que encontré:

1- Las pelirrojas son aliens:
Hay una teoría de una conspiración que dice que las pelirrojas son híbridos humano-alienígenas. Piensa en ello. ¿Por qué numerosos reyes y reinas de Europa han sido pelirrojos, cuando el porcentaje de éstos es mínimo entre la población?
Suena descabellado, pero los pelirrojos tienen algunas diferencias genéticas con respecto al resto. La pelirrojas tienden a sangrar durante más tiempo, motivo por el cual los médicos preparan de otra forma los partos de las pelirrojas. También tienen menos conteo de pelos en la cabeza, sobre 90,000 frente a los 140,000 de rubios y morenos.
Seguro, ¿ahora te cierra todo, no? Sí, amor, soy un alien, las escamitas que encontrabas en la cama a la mañana eran mías, no de la iguana. Mi tendencia a comer ratas (metafóricamente *wink*) tenía una explicación científica y el traje rojo con una V en el escote que viste colgando en mi placard, no era un disfraz, es en realidad el traje típico de mi lugar de origen. Ah, por cierto, cuando me raspé la rodilla y sangré 3 días seguidos... pues ahora también lo entendés, ¿no?

2 - Las pelirrojas eran quemadas en la hoguera por considerárselas brujas: 

 Sabido es que en la Edad Media, nacías pelirroja y zaz, hoguera con vos, ¿por qué? Porque era la Edad Media, bleh. Acaso podés decirme algo coherente que haya tenido lugar en el medioevo? Pff, manga de locos, el simple rojo del cabello era asociado con el diablo, y lo dicho, zaz! hoguera y a otra cosa mariposa. Siglo XXI, mentes más abiertas (?) y de igual modo hay algun@s que quieren tirarnos a la hoguera ^^ Wait, no, eso no es por asociarnos con el diablo, eso es envidia baby xP

3 - Las pelirrojas están en vías de extinción:
Según la revista National Geographic menos del 2% de la población mundial es pelirroja natural, debido a una mutación en el norte de Europa miles de años atrás.
Por culpa de la globalización y el mestizaje este gen se está perdiendo ya que, aunque sólo hace falta que uno de los progenitores sea pelirrojo para poder transmitir esta característica, esta posibilidad aumenta exponencialmente cuando ambos progenitores son pelirrojos.

En 100 años, chau coloradas. Escuchame, amor. Si me jodés la paciencia, no solamente te voy a echar una maldición y masticar cual rata, sino que va a venir Greenpeace y te va a dar para que tengas, guardes y repartas, ok? Im una especie en extinción, te quedó claro? UNA ESPECIE EN EXTINCIÓN, DAMN IT!!! cuidame, chi? U.U

4 - Las pelirrojas son hot: como diría la filósofa argentina Jellinek: "lo dejo a tu criterio" ;)
Bueno, basta de bloguear que tengo que ir al súper a comprar unas patitas de rata para la cena. Espero no encontrarme con mi vecino Torquemada, no sé por qué, siempre me mira feo.

Porque no siempre son ellos....

Tal vez haya sonado un poco feminista en mis posts anteriores (soy feminista pero si no me dejás subir primero al bondi, te asesino on la mirada ¬¬ ) Nada más lejano a la realidad. A ver, no sé si quedó claro: el problema no son los hombres y sus boludeces, sino el poder que ellos tienen sobre nosotras. Sí, somos unas... ¿boludas? Pero ojo, que están las que hacen justicia (?) y equilibran la balanza un poco haciendo de la vida de los muchachos, un ir y venir entre el amor y el odio. Voy a tratar el tema con humor, no porque me parezca gracioso, eh; este post salió en base a una charla con un amigo que quiero a lot, por lo tanto sería imposible burlarme de la situación. El sarcasmo será usado justamente para quitarle la cuota seria al tema, porque de lo contrario terminamos prendidos a una botella y frotándonos frenéticamente una galletita oreo en las venas.
Señoras y señores hablemos de las calienta pavas (de aquí en más CP), conocidas en España como "calienta hijitas de gallina" (vale la acotación, believe me). La CP es la minita que tiene onda con un tipo, acepta sus invitaciones a salir, lo toquetea, lo sopla, le muestra el escote, se le sienta a upa en en auto porque no hay lugar para todos (cla, no se te ocurre sentarte a upa del gordo, no?), se ríe y festeja todo lo que el chico dice (aún cuando esté hablando de la operación de próstata a la que fue sometido su abuelo), le baila reguetón casi pegada a él, poniendo en riesgo la vida de todos los que están parados frente al botón del pantalón del susodicho pero cuando el tipo decide "perderle el respeto" como decía mi abuela, la mina recula y se transforma en la Madre Teresa de Calcuta en plena menopausia.
Vos conocés alguna, seguramente, o tal vez vos misma lo seas, eh, eh, eh? Admitámoslo, en algún momento todas lo hemos sido U.U Pero ¿dónde está el límite; la delgada línea que separa la calienta pavez del histerismo? Ni puta idea. La mina tiene ganas de desplegarse cual pavo real ante el tipo, con el objetivo claro de excitarlo pero sin la más mínima intención de pasar del dicho al hecho. Cuando la pava está hirviendo, la muy jodida se hace la estrecha :D Una vez que la mantis religiosa, ops, perdón, la CP ha logrado su misión, léase ha dejado a su víctima con la sangre no precisamente en su cerebro, le tira una frase corta mambo estilo: La pasé bárbaro, te llamo, ok = nunca pero nunca más verás este culo bailando delante tuyo.*-*
¿Qué debe hacer uno ante una situación así? Además de llamar a Manuela...


Y así está el mundo amigos, dios le da pava al que no tiene fuego, o fuego a la que no tiene pava (?)

A veces una equivocación te arruina la vida.

MITO: El abuso psicológico y emocional no es tan dañino como el físico. Realidad: las mujeres víctimas de violencia doméstica manifiestan que la humillación y el abuso emocional provocan un daño mucho más profundo y duradero que la violencia física.

Si vivís una situación de violencia:

• Hablalo con personas de tu confianza: familiares, amigas/os, vecinas/os.
• Si decidís hacer una denuncia policial buscá antes el asesoramiento y apoyo de los servicios especializados en violencia doméstica que te dan el Estado y las organizaciones civiles.
• Irte de tu casa porque te maltratan no es abandono de hogar. Si decidís hacerlo dejá una constancia en la Seccional Policial.
• Si estás lastimada, recurrí a cualquier centro asistencial, policlínica o emergencia móvil y pedí un certificado por las lesiones constatadas.
• Evitá estar sola cuando percibas que él puede agredirte.
• Alertá a alguna vecina/o para que pueda ayudarte. Dejá alguna ventana abierta y la puerta sin llave.
• Tené siempre tus documentos, algo de dinero, ropa, medicamentos y llaves para poder movilizarte.
• Si el agresor ya no vive en tu casa, no le abras la puerta y si insiste llamá al 911.
• Cuando visite a tus hijos/as evitá estar sola.
• Cambiá tus rutinas si él te persigue.
• Pedí que te acompañen al salir del trabajo, fijate si el agresor se encuentra en las cercanías para evitarlo y/o llamar a la policía. 

Vidrios rotos, fotos quemadas.

Me gustaría saber qué se siente apoyar la cabeza en la almohada sabiéndose un hijo de puta. Sé lo que se siente dormirse con un profundo sentimiento de odio hacia alguien, deseando que absolutamente todo lo que hace le sea recompensado con el doble de la misma mierda. Sí, cuánto odio ¿no? Es que ni siquiera sé si es odio, porque hasta el odio es un sentimiento... ¿desprecio?, no, tampoco. ¿Qué es esto que siento? Si al menos fuera despecho, si al menos estuviera sintiendo el dolor de tu ausencia... pero si el que estés lejos es lo mejor que pudo haberme pasado ¿qué es esto que siento? Mientras lo decifro, voy a seguir deseando que te pudras un poco más con cada respiración... Qué bueno que mi hija no lleve ni un sólo gen tuyo, Dios sabe por qué hace las cosas.

 

Que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre,
de olores descompuestos y de palabras rotas. Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato. Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas; que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un madero. Que cuando quieras decir: "Mi amor", digas: "Pescado frito"; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarse junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa. Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni por un sólo instante, de lamerle la cerradura.

 

Oliverio Girondo

(Gracias Pily por hacerme conocer este texto)

No need to say more...

Todo mal desde el comienzo.

¿Por qué se les habrá ocurrido representar a Cupido como bebote, gordito, con pañales (sucios seguramente), un arma en la mano y postura amenazante? Pensalo, ¿no es sospechoso? Lo último que se me viene a la mente cuando pienso en el posible causante del enamoramiento es eso; no sé, me imagino algo más parecido a Darth Vader diciéndote con su sonido asmático: "Que la fuerza te acompañe" y partiéndote al medio de un sablazo -.-''' Tiene más sentido contextual y visualmente pero, sin lugar a dudas, la imagen del bebé armado es mucho más escalofriante, causa hasta penita sentir tanto repudio por ese regordete querubín.
Por si fuera poco, aquí les dejo algunas preciosidades relacionadas con esta fecha en la que se celebra el ¿amor? Saquen conclusiones y me cuentan.

- Ya los romanos tenían un negocio parecido a esto de San Valentín, la Lupercalia, festividad en que perseguían a latigazos y violaban mujeres en honor a Fauno. (wtf?! latigazos y violaciones)

- Para los cristianos, Valentín era un sacerdote que, infringiendo alguna estúpida ley romana acerca de la prohibición de los soldados de casarse, se dedicaba a celebrar bodas cristianas, hasta que Claudio II se enteró y le cortó la joda. Ya en la cárcel el muy versero empezó a sanatear a la hija de su carcelero y, claro está, se enamoraron. Se casaron en la víspera del martirio del santo.

- Dos siglos después, esta historia le vino como anillo al dedo a la Iglesia, que necesitaba acabar con las  fiestas paganas derivadas de la Lupercalia y otras célticas britanas y nórdicas que celebraban la fertilidad. ¿Qué mejor que agarrarse del Valentín y canonizarlo? Tomá, ahí tenés un santo patrón de los enamorados.

 - Siglo XX, algún comerciante ingenioso se agarró de toda esta trama morbosa de amor, violaciones y latigazos, lanzó la campaña del regalo y nos condenó for life a la patética historia de las rosas, los bombones, los globos y los peluches.

No lo digo yo, lo dice la Historia. Feliz Día de San Valentín, el pervert que se ganó la muerte por meterse con la hija del carcelero. Chin chin.

PD: Recibí un conejo de peluche con orejas laaaargas U.U Odio admitirlo, pero me derritió *plop*

Buscando el origen de mi gran habilidad.

- Cómo andás?
- Bien, todo bárbaro, y vos?

Mentiraaaaaaaaaaa, todo bárbaro un corcho, estoy como el orto porque sigo haciendo masters para mejorar mi ya casi inexplicable habilidad para engancharme con boludos. ¿Pero qué voy a decir? Nah, me pongo cara de "todo bien", canto "soy feliz, soy feliz, vamos que la vida es una fiesta" y sigo; sí, sigo... enganchándome con boludos...
Pensá en un boludo importante. Ese. Bueno, si me lo cruzo, seguro, segurísimo que me engancho. ¿Cómo te explico? Viste el radar especial para localizar solteros de La loba?.... Yo lo tengo... pero qué localiza? Bingo: boludos. Boludos, boluditos y boludazos.

Ahora, en un momento de lucidez, esos que cada tanto me tocan, creo que descubrí el motivo de mi habilidad. Una vez, sólo una vez, me enamoré mal, pero mal, mal, eso que pensás "no, esto no puede ser real, guat pasa conmigo?" Sí, y a pesar que al final terminó comportándose como un (digamos a coro) boludo, fue el amor más puro, devastador, enorme, incondicional y movilizador que sentí en mi vida. Te digo más, no creo que pueda volver a sentir lo mismo por otra persona. Por ahí viene mi habilidad; me engancho con boludos para autocastigarme por haber perdido lo más lindo que me pasó a nivel amor. Seguro estás leyendo y diciendo "awwwww" NO!!! porque por ese primerrrrrr boludo ahora estoy condenada de por vida a seguir de boludo en boludo, intentando encontrar en otro lo que sólo en él puedo encontrar. Awwwww qué re divina, si hasta parezco dulce cuando digo estás cosas...

Nota: el uso excesivo del término "boludo" obedece a que no hay otra palabra capaz de reflejar lo boludos que son los hombres objeto de mi amor,

San Valentín, si te agarro, ¿sabés qué te hago con la flechita?

Harta. Podrida. Hasta los ovarios con el tema San Valentín, ositos de peluche, globos rojos, corazones y bombones. BASTA!!! Exijo una NO VALENTIN AREA donde poder pasar la primera quincena de febrero, ok? Me pasa sólo a mí?

pily: Eu. No estès mal por San Valentìn. Es el dìa que inventaron los creadores de la goma espuma para vender ositos
Briana: pfff es que odio que todo tenga que ver con San Valentín
pily: See, pero no te sientas mal ese dìa. Tomalo como un dìa que no es tuyo...que sé yo....el dìa del ingeniero... que no te va ni te viene
Briana: ajajajajajajajaja jusssssssssssssssssto INGENIERO tenías que decir!!! lpm
pilyl: La merde! Querìa decir... el dìa del Psicólogo organizacional :$

Y encima la muy guacha, hace unos días está saliendo con "un pene intelectual"
Ya vengo, voy a comprarme un oso, media docena de globos rojos y una hiper caja de bombones. Agggggggg.

La primera vez.

Fue una decisión impulsiva; surgió en un segundo mientras hablaba con Pily. Es que no daba para más, o lo hacía ahora o no lo hacía nunca. Y bue, cerré los ojos, puse 5ta y aceleré. La previa fue tremenda, mucha excitación, buscando recursos para que este acontecimiento fuera "UFFFFFF" Tantas ganas reprimidas, a veces por falta de tiempo, otras por falta de ganas, otras por, por, por, por falta de lo esencial para estos casos...
Pero llegó el momento, y acá estoy, la respiración agitada, sacada mal, mordiéndome el labio para contener un grito de placer AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! Mi primera vez, MI PRIMERA VEZ!!! MI PRIMER POST!!! Ah, cúantas ganas que tenía de hacerlo... espero repetirlo, ¿o me quedaré en el primero? Hmm, no me sorprendería, mucho ruido y pocas nueces. Soy barroca y loca.